feitas e centenas de livros escritos para esclarecer esse gostoso e excitante assunto. Acompanho de perto, aliás, juntinho, este latejante tema.

Vi outro dia no programa do Jô Soares uma sexóloga sergipana dando uma entrevista sobre orgasmo feminino. A mulher, que mais parecia a gerente comercial da Wallita, falava do corpo como quem apresenta o desempenho de uma nova cafeteira doméstica.

Apresentou uma pesquisa que foi feita nos Estados Unidos para medir a descarga elétrica emitida pela piriquita na hora do orgasmo, e chegou à incrível conclusão de que, na hora H, a periquita dispara uma descarga de 250.000 microvolts. Ou seja, cinco pererecas juntas, ligadas na hora do "aimeudeus", seriam suficientes para acender uma lâmpada. Uma dúzia, então, é capaz de dar partida num fusca com a bateria arriada.

Uma amiga me contou que está treinando para carregar a bateria do telefone celular. Disse que gozou e, tcham, carregou. É preciso ter cuidado porque isso não é mais perereca, é torradeira elétrica. E se der um curto circuito na hora de "virá o zoinho" além de vesgo a gente sair com mal de Parkinson e com a linguicinha torrada.

Pensei: Camisinha agora é pouco, tem de mandar encapar na Pirelli ou enrolar com fita isolante. E na hora H não tire o tênis nem pise no chão molhado..., pode ser pior!

É recomendável, meu amigo, na hora que você for molhar o seu biscoito lá na canequinha de sua namorada perguntar : é 110 ou 220 volts?? Senão, meu xará, depois do que essa mulher falou lá no Jô, pode dar ovo frito no café da manhã."

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